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| La moustache est une plante sous-narine. |
| Le demain d’hier c’est aujourd’hui. |
Avoir le pouce vert,
c’est avoir
des mains de jardin.
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L’hirondelle ne fait pas le printemps,
mais alors qui le fait ?
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| La femme est la gale de l’homme |
La femme est l’avenir de l’homme…
et les enfants, alors ?
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Une éternité c’est long,
alors pensez, deux. |
Dans le miroir,
je sais bien que ce n’est
pas moi : il est gaucher.
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Tant va l’autruche à l’eau ,
qu’à la fin elle n’a plus soif.
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Quand on plante un pommier à l’envers,
on récolte des pommes de terre.
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| La varice est un vilain défaut... de la jambe. |
| Le ver de terre est un mille-pattes usé. |
C’est le plateau des Millevaches,
la mamelle
de la France.
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Quand le soleil rencontre la lune,
la terre s’éclipse par discrétion.
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Quand on voit un ornithorynque,
on ne s’étonne pas qu’il porte ce nom là.
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| Une infirmière peut être infirme demain. |
| Il resta célibataire contre vents et mariée. |
Quand le soleil rencontra la lune,
Il l’embrasa sur les deux faces.
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De tous les inconnus,
le plus connu c’est le
Soldat Inconnu.
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| Le service militaire date
de l’âge des casernes.
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| Le Penseur de Rodin était secouriste. |
Quand une femme arrive à un certain âge,
ce n’est jamais un âge certain.
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| Pénélope, au bal faisait toujours tapisserie. |
Quand un enfant a les oreilles en feuilles de chou,
le nez comme une patate et les cheveux poil de carotte,
il faut le faire opérer d’urgence des végétations. |
Le beau bambin bouclé blond,
est devenu un grand gras groom gris.
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Aujourd’hui, le thermomètre médical
au mercure
est entré dans les annales..
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Si vous voulez rompre avec une femme,
offrez lui un grand bouquet final.
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Des haricots fins,
Haricots défunts,
Fin des haricots.
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Le Saint Graal pour Dieu,
le Saint Bol pour l’homme.
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Quand on partage la douleur de quelqu’un,
on prend toujours la petite part.
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Si on prend un bain de boue debout,
c’est deux fois plus efficace.
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Le gentil renard argenté a acheté une perruque
pour la pauvre chauve-souris. |
| Soit le lin, soie l’autre. |
Le maréchal des logis
est un parfait homme d’intérieur. |
Il faudra que je marque d’une pierre blanche
le jour de ma mort. |
| La mer est une briseuse de grève. |
Quand je suis né,
j’étais le plus jeune
enfant du monde.
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| Il suffit de ne pas manger pour arriver à ses faims. |
| Le croque-mort a pris le mort aux dents. |
Je n’ai jamais offert de rivière de diamants
à ma femme,
elle craint l’humidité.
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Dans le microscope j’ai vu un microbe
qui regardait dans un microscope,
depuis je me sens observé. |
La mort n’est pas si triste puisqu’on la passe
dans une boîte de nuit. |
Si vous saviez ce qu’il me reste à dire et à faire
de très important ... |
Quand je suis lassé des lacets lacés,
je les délace, ça me délasse. |
Proust était très frileux,
il portait toujours des bas de laine. |
Je connais un martien centenaire
qui est encore bien vert. |
Sur le chemin de St. Jacques de Compostelle,
j’ai dépassé des chenilles processionnaires. |
Pour gagner du temps les escargots se déplacent
souvent sur des tortues. |
| L’un dans l’autre c’est un accouplement. |
Je suis parti de rien pour arriver à rien,
il s’en est fallu d’un rien,
pour que j’y arrive en un rien de temps. |
Un éléphant m’a pris sur ses genoux et m’a caressé,
je pense qu’il veut m’apprivoiser. |
J’ai un principe c’est de ne pas avoir de principe,
en principe seulement. |
Il y a souvent des malentendus
avec les malentendants. |
En tant que constipé de la parole
Les diarrhées verbales m’emmerdent
Et je suis poli …
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Un passage à tabac
peut vous faire arrêter de fumer. |
On cherche dans l’infiniment grand,
dans l’infiniment petit aussi,
mais qui cherche dans l’infiniment moyen ? |
Le sexe est un sujet
à ne pas mettre entre toutes les mains. |
| A la Martinique tous les chemins mènent au rhum. |
Le ticket de caisse, le supermarché et le parking
m’ont remercié de ma visite. |
| Le jour de mon anniversaire est un jour plus vieux. |
Manuel, le donneur, était très adroit :
On a greffé une main à Bill et l’autre à Gilles.
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Le prétentieux a posé sur sa pelouse
un nain de jardin de trois mètres de haut. |
| Le ver solitaire s’emmerde. |
| Les charrues gravent les champs de la terre. |
La croûte terrestre ne s’épluche pas,
c’ est le meilleur ! |
Ceux qui prisaient du tabac étaient souvent
des gars de la narine. |
Sur le sable j’écris ton nom …
Sable.
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Le matricule 109 a été transfusé
après sa blessure. |
Newton a énoncé la théorie de l’attraction terrestre,
en voyant tomber une pomme.
Je la confirme en voyant tomber une prune.
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Quand un chien a un chat dans la gorge,
il miaule. |
J’ai vu le 28ème Salon International de la Vis à Tête Cruciforme,
c’est vraiment très intéressant. |
| Le savon est le propre de l’homme. |
La plupart des gens meurent dans un lit,
moralité : mort alité.
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Le Père Noël n’a jamais eu de jouets
quand il était petit ! |
Dans un aquarium j’ai mis quelques hommes grenouille,
ça fait plus joli. |
| Dans le fond, les mineurs ont des sales gueules. |
Chez les animaux qui hibernent,
c’est l’envie de pisser qui les réveille.
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La Joconde était une alcoolique invétérée,
d’ou son célèbre saoul rire.
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Le postier a épousé une postière
et le portier une portière,
la portière regrette déjà.
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Le flageolet enclenche le processus
de pet.
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| Proust a piqué tous ses mots dans le dictionnaire. |
Quand un chien mord quelqu’un,
c’est pour le goûter. |
Reste tranquille sinon on retourne voir le clown
très ennuyeux. |
| Les belges sont des gens bourrés de frites. |
L’homme de Cro Magnon en regardant les étoiles
voyait la Grande Ourse et il ne savait pas
qu’elle s’appelait ainsi,
le con. |
| La rivière a emporté la rive, hier. |
Je voudrais aller aux Caraïbes,
pour rêver de Paris.
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La concierge est dans l’escalier,
Les pompiers ont du mal à l’en extraire
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| Contre la guerre continuons le combat !! |
Pipi, caca.
Pipi, caca, seau, seau.
Picasso.
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Un homme d’honneur
est souvent un
homme donneur.
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| Montrez ce sein que je saurai voir. |
Il y avait cinq manifestants selon
la police
et trois millions selon les
syndicats.
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| L’un finit ? l’autre pas. |
Le chien aboie
Le chien a bu
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| Je t’offrirai des boucs et deux fleurs. |
Rectificatif :
Le premier matin était un soir.
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C’était une pluie d’orage avec
de grosses gouttes pleines à ras bord. |
| Si ça se trouve je suis toi … |
L’homme est un animal
qui fait des manières.
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Quand je suis en vacances,
je ne fais rien,
mais très lentement.
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| Mourir, c’est rester sur sa faim. |
L’univers est contenu dans la larme
d’un géant.
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Pour faire vieux,
je porte une calvitie postiche.
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Au tricératops,
il sera exactement
l’ère secondaire.
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Le mot de la faim :
« A table ! »
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Les savants de Marseille
sont des gens très propres. |
Que fait le mannequin dans la vitrine
quand personne ne le voit ?
Le mannequin pisse.
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| Un cochon ballonné est un aéroporc. |
La plupart des gens ont leur vie assortie
à leurs rideaux.
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| Pégase souffrait d’aérophagie |
Son nez profitait au maximum
de l’extérieur de son visage |
| A mon âge j’évite de descendre aux terminus. |
Le chiendent, quand il a des pucerons,
ne peut pas se gratter. |
S.M.S à Marie :
Ds 9 moa mer 2 DiE prevoir Vtement
pr bb.
Ang’ GabriL
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Ne faites pas à autrui,
ce qu’un cochon peut lui faire.
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| Mon œuvre m’habite et mon couteau. |
Quand je sors de moi ,
je suis à côté de mes pompes.
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Les meilleurs oto-rhino laryngologistes,
se trouvent par le bouche à oreille.
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Le Père, le Fils et le Saint Esprit
sont de lointains parents,
c’est toujours moi qui les appelle.
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| Il faut se méfier des appâts rances. |
Coluche faisait l’humour
sans préservatif.
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J’aime monter une côte du Rhône,
pour la descendre.
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Le cou, les oreilles,
les poignets et les doigts
sont les secteurs aurifères de la femme |
Dans le tour de France à la voile,
ce sont les Alpes les étapes les plus difficiles |
Quand on est au bout du rouleau,
on est bien emmerdé.
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Le Dr. Smith spécialiste de la mémoire,
attend toujours ses rendez-vous. |
Ect.....................................
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